.: m4luc4t :.

fiz de novo

2011-01-05T20:21:00.000-02:00

Disorder	Rating
Paranoid Disorder:	Low
Schizoid Disorder:	Low
Schizotypal Disorder:	Moderate
Antisocial Disorder:	Low
Borderline Disorder:	Low
Histrionic Disorder:	High
Narcissistic Disorder:	Moderate
Avoidant Disorder:	Low
Dependent Disorder:	Moderate
Obsessive-Compulsive Disorder:	Low
-- Personality Disorder Test - Take It! -- -- Personality Disorders --

é, acho q melhorei um poucoooo hahahahahahhaha
=******

A escolha certa

2010-07-08T07:18:00.000-03:00

Teste Vocacional

Ciências da Vida.

Esses profissionais preocupam-se com a preservação da vida e, para isso, desenvolvem pesquisas em sua área ou auxiliam as pessoas e os animais a ter uma vida melhor e mais saudável.

Agronomia, Ciências Biológicas, Ciências Biomédicas, Ecologia, Educação Física, Engenharia Ambiental, Engenharia Agrícola, Engenharia de Aqüicultura, Engenharia Florestal, Engenharia de Horticultura, Engenharia de Pesca, Esporte, Farmácia e Bioquímica, Medicina, Medicina Veterinária, Microbiologia e Imunologia, Oceanografia, Odontologia, Optometria, Zootecnia.

Personality Disorder Test

2010-07-08T07:07:00.001-03:00

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Moderate
Borderline:	Very High
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Moderate
Dependent:	Very High
Obsessive-Compulsive:	High
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information --

Cool

Deusa grega regente: Atena!

2010-05-20T05:21:00.001-03:00

Atena é filha de Zeus e Métis, a deusa da prudência e da medida. Daí sua relação com o cálculo e o conhecimento exato. Com medo de que a filha prestes a nascer fosse destroná-lo, Zeus engole Métis grávida que, contudo, continua a gestação dentro de sua cabeça.
Após enxaquecas terríveis, Atena nasce adulta da cabeça de Zeus, com uma espada e um escudo, e passa a lutar ao lado pai. É criada por ele, tornando-se a típica "filha do pai" e distante de sua mãe. Atena é a deusa da sabedoria, do ofício, da guerra justa e da inteligência (afinal, além de filha de Métis, nasceu da cabeça de Zeus).

A mulher Atena
Atena é amiga dos homens e admira a natureza masculina. Contudo, é uma mulher feliz consigo mesma e não sente necessidade de casar. Protege e briga em favor de alguém, se necessário, mas nunca acolhe e nem se deixa ser acolhida. É a mulher que pensa por si mesma, que "tem opinião", e por isto é vista com desconfiança no mundo regido pelos homens.
É uma deusa que possui muita habilidade com as mãos e no artesanato consegue combinar praticidade e beleza melhor que qualquer um. Atena representa as mulheres envolvidas no campo artístico e intelectual, sempre interessadas em assuntos políticos e com independência de ideias. Muitas mulheres de tipo Atena são executivas orientadas por um ideal de sucesso e poder, mais do que de carreira.
Trata-se de uma mulher que costuma chegar até o homem estrategicamente, e a sua sexualidade também é estratégica: ela é impaciente com os românticos, os calmos e os sonhadores, e possui dificuldade com a intimidade e a afetividade. Gosta de homens fortes.
Contudo, Atena não quer casar. Não é o outro quem vai fazê-la feliz, pois a felicidade já está nela. Atena representa um tipo de feminismo que não quer subjugar o homem, mas criar um novo mundo ao lado dele, ciente de que as diferenças entre homens e mulheres realmente existem e são palpáveis, com um complementando o outro.
A lição para as mulheres de natureza Atena é aprender a compartilhar sua intimidade com pessoas queridas e lidar melhor com os sentimentos e as emoções, para que esta ausência não se torne uma lacuna em suas vidas, mascarada pela sua independência e pelo seu sucesso.

Lifestyle

No guarda roupa de Atena prevalece o estilo intelectual e executiva. O mix de alfaiataria e peças básicas como jeans, blazer, terno, óculos e sapatos como scarpin, oxford e docksides completam o figurino da deusa que tem pegada masculinizada.
O interesse pelo artesanato aparece tanto nas biojoias como nos acessórios para casa (como o pufe de fibra natural da Velha Bahia). Corte de cabelo curto e ou moderninho combinam com o estilo da moça. Make up? Apenas o necessário: rímel e uma batom cor de boca. Clássicos da literatura e do cinema estão entre as áreas de interessa da Deusa.

Quem gostou levanta a mão! o/

Tem realmente tudo a ver comigo, exceto a parte do guarda-roupas! hahaha

Bjos pimpows!

Oh, céus!

2010-04-12T04:11:00.002-03:00

Alguém já teve AQUELA dor nas costas de não conseguir nem andar reto? É, tô assim!!!

Tô parecendo velha de bengala, toda corcunda, super torta, morrendo de dor e COM INSÔNIA!!! Mereço?!

Enfim... Faz uma semana acho que não vejo meu Quindinzinho!!! Buaaaaa (sim, é assim que chamo meu sobrinho-meio-afilhado) uheahueha Super saudades dele! Então acho que vou passar na casa da mana lá por segunda (que vem) pra dar um cheirinho no baby!

Sério... Muita dor! hahaha

Perceberam que hoje não estou conseguindo nem seguir uma ordem lógica de pensamentos não é?! Ai ai, vida! Meu amor dormindo, cachorra dormindo, TODOS dormindo e eu no PC divagando sobre qualquer coisa sem sentido! Já nem sei mais sobre o quê escrever, a não ser o fato de que estou pintando a unha todo santo dia, cada dia de uma cor (agora por exemplo a cor da vez é o amarelo!) Acabei de tirar o esmalte laranja das unhas... E antes veio o primeiro a ser testado: azul-calcinha! SUPER empolgada! Me sentindo TOTAL na moda!

Meu primo mineiro veio pra cá... Mas nem saimos, nem fizemos bagunça... Que triste =(

Sei que fomos, eu e amigos da época do terceirão, no Zapatta Mexican Bar... Dançamos MUITOOO... E viva tequila em grupo... Cada um com uma dose, todos ao mesmo tempo hahaha SUPER comédia! Ah, como sinto falta...

Continuando na contagem regressiva... 3 dias!!! #bday uhullll xD

30 motivos para ser mulher

2010-04-06T06:01:00.003-03:00

Dando uma de @corporativetes hauuaahuha... 30 motivos:

1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
3.Sentar de pernas fechadas não dói
4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
6. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
7.Não somos obrigadas a servir o exército.
8.Não precisamos ir à guerra
9.Carregamos sempre os pacotes mais leves
10.Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
12.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
16.Sempre sabemos que o filho é nosso
17.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
18.Somos a estrela no casamento
19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.
21.Não ficamos carecas
22.Não sofremos de fimose
23.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos
24.Não trocamos pneus
25.Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
26.Somos os primeiros reféns a serem libertados
27.Temos prioridade em botes salva-vidas.
28.Temos um Dia Internacional
29.Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
30.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!

Ainda bem que eu nasci uma! ^^

Difícil!

2010-04-01T06:03:00.000-03:00

"Que garota nunca teve um primo meio tarado, um amigo meio viado? Que garota nunca tomou um fora de querer sumir, ou um remédio para dormir? Que garota nunca sofreu pra ter a perna depilada? Ou que nunca comeu uma barra de chocolate por ansiedade, uma alface por vaidade e beijou um canalha por saudade? Que garota nunca apertou o pé no sapato para caber, ou a barriga para emagrecer ou um ursinho para não enlouquecer? Que garota nunca jurou que não estava ao telefone, que não pensa em silicone ou que 'dele' nem lembra o nome?"

Que garota hã??? Que atire a primeira pedra a garota que não tem recaídas por ex-ex-ex-ex-ex namoradinhos, que não adora devorar um McDonald's, que não AME fazer compras, que não adore uma cor de esmalte esquisitinha, que não quer ter um cachorro (ou outro animal qualquer), que não goste de crianças, que não quer TER crianças, que não gosta de sair de casa, ou que ame ficar nela... Alguém aí se sentiu atirando MUITAS pedras, como eu?

É sei... Achou que realmente já fiz tudo isso, hã? Confesso que algumas até sim (como a dos esmaltes hahaha), mas meu... SÉRIO! Cada um é cada um!

Comecei a postar aqui com uma idéia diferente sobre esse texto, mas ao começar a escrever realmente me dei conta de que nada pode ser generalizado em se tratando de uma mente feminina... Cada qual com seus complexos, suas culpas, seus segredos e planos (SECRETOS! ♪).

Tááááá, chegaaaaa de malhação feminista por hoje... E SIM, estou sem dormir há 24h!!! E COMPLETAMENTE SEM SONOOOOO!!! S.O.S. =~

São 6:11 da matina, e eu não sei mais o que fazer... Tô sem sono, mas queria dormir pq sei q não me aguentarei hoje se não o fizer, e ao mesmo tempo não quero pois tenho que levantar daqui a exatas 5 horas e 49 minutos!!! CÉUS! Nem dormi e pensando na hora de acordar...

Tudo bem que eu sempre fico só no MONÓLOGO aqui nesse blog, visto que NINGUÉM lê essa nhaca aqui huahuahuhua

TPM sem o M hoje... Eu acho... Mais praticamente 45 minutos pra enrolar por aqui até eu ir lá acordar o digníssimo... E sim, tô meio de cara hoje, então não falem comigo (HAAAAA, se ninguém lê aqui, ninguém fala contigo, ANTA!)

FLUXO DE CONSCIÊNCIA - modo ON

#FUI

Por quê as mulheres vão juntas ao banheiro?

2010-03-11T02:20:00.002-03:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a cal cinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente....

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a cal cinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bun da e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, p******* que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota!!!!

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro!!!

Beijosss

Por quê os homens DEVEM pagar a conta?

2010-03-04T01:54:00.000-03:00

Recebi por e-mail e é realmente verdade huahuahuahua
=****

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores.. .

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. . Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado. .. Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putzzz.... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje.... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horríveelll.

Se for um desses dias em que seu corpo está horríveell e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' . Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica. .. Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!. Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Droga!!! custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'...

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa....... ......... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... . .......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ........... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ . ....R$ 140,00
Depilação..... ........ ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.. '

céu bom hein? Curitiba rox \o/

2009-09-18T15:10:00.000-03:00

Hoje amanheceu um dia que era, teoricamente, pra ser lindo! Mas como estamos falando de Curitiba fria, e não de Rio 40 graus, o tempo virou já antes das 10h da manhã! Nem sei o motivo que me levou a fazer isso, mas acabei por tirar uma foto do céu "lindo" que ficou, e continua, nesta cidade:

O negócio agora é aguentar a chuva e a bateção de martelo dentro do apê

Beijos amados!

2009-07-18T11:18:00.000-03:00

Perfil incompleto ainda! E não tô afim de arrumar!
Ah, que saco! Tô num dia horrível! Sabe quando dá simplesmente vontade de evaporar do mapa pra ninguém mais te achar? Então, tô assim!
Que merdinha!!!
Às vezes acho que eu não devia ter recebido alta não! =///
Como eu me odeio quando tô assim! Como odeio o mundo quando tô assim!!!
Ah, que saco! Tô com tantas coisas na cabeça!!!
Professores no cursinho falaram tantas coisas na aula que fiquei pensando que eu sou mesmo uma pessoa de merda!!!
Ódio de mim!!!
Chega também!!!
Foda-se tudo!!!!!!!!!

Ai aiii

2009-07-16T23:19:00.000-03:00

"Eu tenho os meus segredos e planos... SECRETOS!!!"

Não! Não! Não vou contar nadica de nada huahuahua... São SECRETOS, lembra? uahahuahauhua Ai aiii
Mas tô feliz. Tudo que me foi dito me deixou realmente feliz... Mas muito mesmo. Espero que saiba né! huahuahuahuahuahua
Enfim...

Nem acredito... Fiquei em quarto lugar no ranking dos simulados do cursinho... huaehueahue Tá certo que o total eram 6 candidatos ao curso, mas... Quarto lugar é sempre quarto lugar!!! (Y)

Tô com muitissíssima vontade de tomar uma piña collada como aquela do ONG Bar!!! (D) Necessitada! huahuahuahua Não, não é pra tanto, mas tô com muita vontade! xD

Meu celular é tão perfeito!
Ahhhh... Tô numa fase boa! Espero que demore a passar.
Andei revirando coisas do passado... Meio estranhas, mas que me deixaram feliz hoje! É sempre bom guardar fotos e arquivos antigos pra mais tarde revirar, né!!! hahuahuahu

Bom, já falei demais por hoje (escrevi, no caso!)
Beijos no coraçãozinho pupilos
=****
Tia Tatah ama vocês! huauhahuahua

Starting over again!

2009-07-12T01:25:00.000-03:00

Recomeçando...
Eu paro, recomeço, paro, recomeço... eeeeee laia!!!
Mas eh bom... Sai da rotina! huahuahahuhua
;*********